Wie erziehen Sie ohne Strafen, aber nicht antiautoritär (Laissez-faire)?

Viele Eltern fühlen sich heute in einem Dilemma gefangen. Auf der einen Seite steht das autoritäre Modell der eigenen Kindheit, geprägt von Strafen, Drohungen und einem klaren Machtgefälle, das sie auf keinen Fall wiederholen wollen. Auf der anderen Seite lauert die Angst vor dem antiautoritären Laissez-faire, vor einer grenzenlosen Erziehung, die verzogene und orientierungslose Kinder hervorbringt. Dieser Spagat führt zu Unsicherheit, inkonsequentem Handeln und einer ständigen Erschöpfung. Man möchte es „besser“ machen, weiß aber nicht, wie der goldene Mittelweg aussehen kann, ohne ständig in alte Muster oder neue Extreme zu verfallen.

Die gängigen Ratgeber schlagen oft vor, auf „logische Konsequenzen“ zu setzen oder einfach nur „mehr zu reden“. Doch oft fühlen sich diese Methoden wie verkleidete Strafen an oder scheitern im hitzigen Alltag. Was, wenn die wahre Lösung nicht in neuen Techniken liegt, sondern in einem radikalen Perspektivwechsel? Was, wenn der Schlüssel zur Kooperation nicht darin besteht, das Kind zu managen, sondern darin, sich selbst als Elternteil authentisch und klar zu führen? Die Philosophie des dänischen Familientherapeuten Jesper Juul bietet hier einen revolutionären Ansatz: Es geht nicht um Erziehung, sondern um Beziehung. Es geht um Gleichwürdigkeit statt Gleichberechtigung und um die Integrität der Eltern als verlässlichen Leuchtturm.

Dieser Artikel führt Sie durch die zentralen Säulen einer solchen beziehungsorientierten Haltung. Wir beleuchten, warum traditionelle Methoden wie Auszeiten versagen, wie Sie die unbewusste Weitergabe eigener Traumata verhindern und wie Sie durch klare Führung Halt geben, ohne zu dominieren. Ziel ist es, Ihnen nicht nur neue Werkzeuge an die Hand zu geben, sondern eine neue innere Haltung zu ermöglichen – für eine starke Beziehung, in der Strafen überflüssig werden.

Um diesen Weg strukturiert zu gehen, beleuchten wir in den folgenden Abschnitten die entscheidenden Aspekte, die den Wandel von der Kontrolle zur Beziehung ermöglichen. Der Inhalt ist so aufgebaut, dass er Ihnen schrittweise hilft, eine neue, auf Führung und Integrität basierende Perspektive zu entwickeln.

Wie unterscheiden Sie, ob Ihr Kind Nähe braucht oder nur Schokolade will?

Ein quengelndes Kind an der Supermarktkasse, das lautstark Schokolade fordert – eine klassische Situation, die Eltern an den Rand der Verzweiflung bringen kann. Die erste Reaktion ist oft, den Machtkampf anzunehmen oder genervt nachzugeben. Der beziehungsorientierte Ansatz schlägt jedoch einen entscheidenden Schritt vor, bevor Sie überhaupt reagieren: die Selbstreflexion. Oft ist der Auslöser für unseren Stress nicht das Verhalten des Kindes, sondern unser eigener innerer Zustand. Wir sind müde, hungrig, wütend oder fühlen uns allein.

Das Verhalten des Kindes ist selten die eigentliche Ursache des Problems, sondern eher ein Symptom oder ein „Angebot“, in Kontakt zu treten. Die Frage ist also nicht: „Wie bringe ich mein Kind dazu, still zu sein?“, sondern: „Was passiert gerade in mir und was braucht mein Kind wirklich unter der Oberfläche seines Wunsches?“ Ein Kind, das nach Schokolade verlangt, hat vielleicht gelernt, dass dies eine schnelle und effektive Methode ist, um Aufmerksamkeit oder eine emotionale Regulation durch Zucker zu bekommen. Der eigentliche Wunsch könnte aber Nähe, Sicherheit oder einfach nur Kontakt sein.

Anstatt das Verhalten zu bewerten („Du bist unverschämt!“), versuchen Sie, die Absicht zu übersetzen („Ich sehe, du willst unbedingt etwas haben. Geht es dir gerade nicht gut?“). Dieser Wechsel vom Kampf um das Objekt (Schokolade) zur Klärung der Beziehungsebene nimmt dem Konflikt die Schärfe. Um in solchen Momenten einen klaren Kopf zu bewahren, kann das einfache HALT-Prinzip helfen, die eigene Reaktion zu überprüfen.

• H – Hungry (Hungrig): Bin ich vielleicht einfach nur hungrig und deshalb übermäßig gereizt?
• A – Angry (Wütend): Bin ich wütend über etwas ganz anderes (z.B. die Arbeit) und projiziere es auf mein Kind?
• L – Lonely (Einsam): Fühle ich mich allein gelassen und suche unbewusst einen Konflikt, um überhaupt eine Form von Kontakt herzustellen?
• T – Tired (Müde): Bin ich übermüdet und habe deshalb keine Geduld mehr?

Wenn Sie Ihre eigene Verfassung geklärt haben, können Sie dem Kind mit echter Präsenz begegnen, eine Grenze setzen („Nein, es gibt jetzt keine Schokolade“) und gleichzeitig das eigentliche Bedürfnis anerkennen („Aber ich sehe dich und bin für dich da“).

Warum funktionieren „Auszeiten“ nicht und was ist die logische Folge?

Die „Auszeit“ oder das „stille Treppchen“ gilt für viele als humane Alternative zur körperlichen Strafe. Doch aus beziehungsorientierter Sicht ist sie hochproblematisch und oft kontraproduktiv. Eine Auszeit signalisiert dem Kind: „Dein Verhalten ist so unerträglich, dass ich dich nicht bei mir haben will.“ Es erfährt Ablehnung und sozialen Ausschluss genau in dem Moment, in dem es emotional überfordert ist und die Co-Regulation durch eine Vertrauensperson am dringendsten bräuchte. Es lernt nicht, seine Gefühle zu regulieren, sondern nur, dass starke Gefühle wie Wut oder Trauer zur Trennung führen. In Deutschland wird dies sogar rechtlich kritisch gesehen, da laut Gesetz erzwungene soziale Isolation als eine Form psychischer Gewalt gilt und dem Recht des Kindes auf eine gewaltfreie Erziehung widerspricht.

Anstatt das Kind wegzuschicken, um über sein Verhalten „nachzudenken“ – was kleine Kinder kognitiv gar nicht leisten können –, ist die logische und wirksame Folge eine „Eltern-Auszeit“. Dieses Konzept verlagert die Verantwortung für die Regulation dorthin, wo sie hingehört: zum erwachsenen, reiferen Gehirn. Die Mutter oder der Vater modelliert aktiv Selbstfürsorge und Emotionsregulation.

Wie dieser Ansatz in der Praxis aussehen kann, zeigt das folgende Beispiel. Es verdeutlicht, wie die Verantwortung für die Beruhigung der Situation beim Erwachsenen bleibt, während die Verbindung zum Kind aufrechterhalten wird.

Die logische Folge einer Auszeit ist also nicht, dass das Kind sein Verhalten ändert, sondern dass es sich allein und falsch fühlt. Die logische Folge einer Eltern-Auszeit ist hingegen, dass das Kind ein kraftvolles Vorbild für einen gesunden Umgang mit überwältigenden Emotionen erhält.

Wie verhindern Sie, dass Sie Ihre eigenen Kindheitstraumata weitergeben?

Kennen Sie diese Momente? Ihr Kind tut etwas, das objektiv betrachtet eine Kleinigkeit ist, doch in Ihnen explodiert eine unverhältnismäßige Wut, Panik oder Ohnmacht. Sie schreien, obwohl Sie es nie wollten, oder erstarren und sind handlungsunfähig. In diesen „Trigger-Momenten“ reagieren wir oft nicht auf die aktuelle Situation, sondern auf eine alte Verletzung aus unserer eigenen Kindheit. Wir reagieren nicht als der souveräne Erwachsene, der wir sein wollen, sondern aus dem Schmerz unseres „inneren Kindes“. Diese unbewussten Reaktionen sind der Hauptkanal für die transgenerationale Weitergabe von Traumata.

Es geht hier nicht immer um schwere Misshandlungen. Auch wiederholte Erfahrungen von Nicht-gesehen-Werden, emotionaler Vernachlässigung oder ständiger Kritik können sich als belastende Muster festsetzen, die wir unbewusst an unsere Kinder weitergeben. Die Bedeutung des Themas zeigt sich auch in der Forschung; so wird beispielsweise durch das Bundesministerium für Bildung und Forschung die Forschung zur transgenerationalen Weitergabe mit 1,2 Millionen Euro unterstützt, um diese Zyklen zu durchbrechen.

Der erste und wichtigste Schritt zur Unterbrechung dieses Kreislaufs ist das Bewusstsein. Zu erkennen: „Das hier ist nicht nur mein Kind, das sich danebenbenimmt. Das ist meine alte Wunde, die gerade schmerzt.“ Diese Erkenntnis schafft die nötige Distanz, um nicht automatisch zu reagieren. Anstatt im Affekt zu handeln, können Sie eine bewusste Pause einlegen. Die folgende „innere Notbremse“ kann dabei helfen, den Automatismus in Trigger-Momenten zu unterbrechen und eine neue, bewusste Wahl zu treffen.

• Stopp & Atmen: Halten Sie inne. Atmen Sie tief durch. Sagen Sie sich innerlich „Stopp“. Das unterbricht den reaktiven Impuls.
• Körper spüren: Wo im Körper spüren Sie das Gefühl am stärksten? Als Kloß im Hals, als Druck in der Brust, als Hitze im Bauch? Nehmen Sie die Körperempfindung wahr, ohne sie zu bewerten.
• Das ‚innere Kind‘ erkennen: Fragen Sie sich: „Wem gehört dieses Gefühl wirklich? Kenne ich das aus meiner eigenen Kindheit?“ Oft gehört die überwältigende Emotion zu einer früheren Erfahrung und nicht zur jetzigen Situation.
• Eine neue Wahl treffen: Jetzt, mit etwas Abstand, können Sie bewusst anders handeln, als Ihre Eltern es vielleicht getan hätten. Sie können den Raum verlassen, um sich zu beruhigen, oder Ihr Kind in den Arm nehmen, anstatt es anzuschreien.

Dieser Weg erfordert Mut und oft auch professionelle Unterstützung, aber er ist das größte Geschenk, das Sie Ihrem Kind machen können: die Freiheit, seine eigene Geschichte zu schreiben, unbelastet von den Schatten der Vergangenheit.

Warum macht Ihr Kind nicht, was Sie sagen, und wie gewinnen Sie es zur Mitarbeit?

Der ständige Kampf um das Anziehen, Aufräumen oder Zähneputzen zermürbt viele Familien. Eltern fragen sich verzweifelt: „Warum hört mein Kind einfach nicht?“ Die Antwort liegt oft in der Art unserer Kommunikation und der Haltung, die dahintersteht. Wir neigen dazu, in Befehlen zu sprechen, die auf Kontrolle und Hierarchie basieren. Das Kind spürt diesen Druck und reagiert mit Widerstand – nicht unbedingt, weil es die Tätigkeit verweigert, sondern weil es seine persönliche Integrität und Autonomie verteidigen will. Es kämpft nicht gegen das Zähneputzen, sondern gegen das Gefühl, fremdbestimmt zu werden.

Jesper Juul hat hierfür den entscheidenden Begriff der Gleichwürdigkeit geprägt. Dieser ist das Herzstück einer gelingenden Beziehung und der Schlüssel zur Kooperation. Er betont, dass die Bedürfnisse, Gefühle und Grenzen aller Familienmitglieder – auch der kleinsten – ernst genommen und respektiert werden müssen.

Gleichwürdigkeit bedeutet, dass Menschen die gleiche Würde besitzen, jedoch nicht unbedingt die gleichen Rechte. Und genau diese Differenzierung ist im Umgang mit Kindern so wichtig.

– Jesper Juul, Der Wert Gleichwürdigkeit

Das bedeutet nicht, dass Kinder alles entscheiden dürfen (Laissez-faire), sondern dass ihre Perspektive zählt. Die Führung bleibt bei den Eltern, aber sie wird aus einer Haltung des Respekts und des Dialogs ausgeübt, nicht aus einer Position der Macht. Anstatt Befehle zu erteilen, formulieren wir Einladungen zur Kooperation. Wir teilen unsere eigenen Bedürfnisse und Grenzen mit („Ich-Botschaften“) und beziehen das Kind in die Lösungsfindung mit ein. Der Unterschied zwischen einer Befehlssprache, die Widerstand provoziert, und einer Sprache der Einladung, die Kooperation fördert, ist enorm.

Der folgende Vergleich zeigt, wie sich dieser Haltungswechsel konkret in der Sprache äußert. Er macht deutlich, wie Sie durch eine veränderte Wortwahl die Tür für eine Zusammenarbeit öffnen können, anstatt sie durch einen Befehl zuzuschlagen.

Wenn ein Kind sich in seiner Würde respektiert und als Teil eines Teams gesehen fühlt, wächst seine Bereitschaft zur Mitarbeit ganz natürlich. Es handelt dann nicht aus Gehorsam, sondern aus einem Gefühl der Verbundenheit und Mitverantwortung.

Wie geben Sie Ihrem Kind Halt durch klare Führung ohne Dominanz?

Viele Eltern verwechseln das Fehlen von Strafen mit dem Fehlen von Führung. Aus Angst, autoritär zu sein, werden sie unsicher in ihren Entscheidungen und geben dem Kind zu viel Verantwortung, die es überfordert. Kinder brauchen jedoch keine dominanten Befehlshaber, sondern authentische und verlässliche „Leuchttürme“, die ihnen Orientierung und Sicherheit geben. Diese Führung basiert nicht auf Macht, sondern auf Klarheit, Authentizität und der Verantwortung für die Beziehungsqualität.

Ein führender Elternteil kennt seine eigenen Werte und Grenzen und vertritt sie liebevoll, aber unmissverständlich. Er oder sie trifft die Entscheidungen, die für das Wohlergehen der Familie notwendig sind, und trägt die Verantwortung dafür – auch gegen den Widerstand des Kindes. Der Unterschied zur Dominanz liegt darin, dass der Widerstand des Kindes nicht bestraft, sondern als Teil der Beziehung ausgehalten und begleitet wird. Das Kind darf wütend oder traurig über eine elterliche Entscheidung sein; seine Gefühle werden anerkannt, aber die Entscheidung bleibt bestehen.

Diese Art der Führung schafft einen sicheren Rahmen, in dem sich Kinder entspannen und entwickeln können. Sie müssen nicht ständig selbst herausfinden, wo die Grenzen sind, sondern können sich auf die elterliche Weisheit verlassen. Ein sehr konkretes Beispiel hierfür ist der Umgang mit Medienzeit, ein häufiges Konfliktfeld in Familien. Hier zeigt sich Führung ohne Dominanz besonders deutlich.

Indem Sie die Verantwortung für die Struktur und die wichtigen Entscheidungen übernehmen, entlasten Sie Ihr Kind und ermöglichen ihm, einfach nur Kind zu sein – in dem sicheren Wissen, dass jemand Kompetentes das Ruder in der Hand hält.

Karriere oder Freundschaften: Welchen Preis zahlen Sie wirklich für den Erfolg?

Die Entscheidung für eine beziehungsorientierte Erziehung ist keine, die im luftleeren Raum stattfindet. Sie erfordert Geduld, Präsenz und emotionale Ressourcen – und genau diese sind im modernen Alltag oft Mangelware. Der ständige Druck, in der Karriere erfolgreich zu sein, einen Haushalt zu managen und soziale Kontakte zu pflegen, führt zu einer enormen Belastung, dem sogenannten „Mental Load“. Dieser unsichtbare Rucksack aus To-Do-Listen, Sorgen und organisatorischem Aufwand raubt die Energie, die für eine geduldige und präsente Elternschaft so dringend benötigt wird.

Besonders Frauen und Mütter zahlen oft einen hohen Preis. Sie jonglieren zwischen den Erwartungen im Beruf und den Bedürfnissen der Familie und opfern dabei nicht selten ihre eigenen Freundschaften, Hobbys und die so wichtige Zeit für sich selbst. Diese strukturelle Überlastung ist keine private Schwäche, sondern ein gesellschaftliches Problem. Daten zeigen die drastischen Auswirkungen: In Deutschland sind laut einer Analyse 90 Prozent der Alleinerziehenden Frauen, und ihr Risiko, an einer Depression zu erkranken, ist um das Zwei- bis Dreifache erhöht. Dieser permanente Stress untergräbt die Fähigkeit, als der ruhige „Leuchtturm“ zu agieren, den Kinder brauchen.

Es ist daher ein Akt der Verantwortung – sich selbst und dem Kind gegenüber – die eigenen Ressourcen realistisch einzuschätzen und aktiv Grenzen zu setzen, auch im Außen. Das kann bedeuten, berufliche Ambitionen temporär zurückzustellen, sich bewusster gegen den Perfektionismus im Haushalt zu entscheiden oder aktiv um Unterstützung im Partner- und Freundeskreis zu bitten. Eine Erziehung ohne Strafen gelingt nur, wenn der „Tank“ der Eltern nicht permanent leer ist.

Sich selbst Gutes zu tun und die eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen, ist kein Egoismus, sondern die Grundvoraussetzung, um für andere authentisch und liebevoll da sein zu können. Es ist die Basis für die Führungskompetenz, die eine beziehungsorientierte Familie trägt.

Wie zeigen Sie Ihrem Kind einen gesunden Umgang mit Scheitern?

In einer leistungsorientierten Gesellschaft wird Scheitern oft als etwas Negatives betrachtet, das es zu vermeiden gilt. Kinder spüren diesen Druck früh. Sie haben Angst, Fehler zu machen, weil sie Tadel, schlechte Noten oder die Enttäuschung ihrer Eltern fürchten. Diese Angst vor dem Versagen lähmt die Kreativität, die Neugier und den Mut, Neues auszuprobieren. Wenn wir Fehler bestrafen oder kritisieren, lehren wir unsere Kinder, dass ihr Wert von ihrer Leistung abhängt. Wie der Experte Ramon Schlemmbach betont, entwickeln Kinder dadurch oft ein Gefühl der Hilflosigkeit und Minderwertigkeit, was sich negativ auf ihr Selbstwertgefühl auswirkt.

Ein beziehungsorientierter Ansatz verfolgt das genaue Gegenteil: Er sieht Fehler und Scheitern als wertvolle Lerngelegenheiten und unverzichtbaren Teil des Lebens. Anstatt sie zu sanktionieren, werden sie als Chance zur Weiterentwicklung begrüßt. Die entscheidende Frage ist nicht „Wer ist schuld?“, sondern „Was können wir daraus lernen?“. Wenn Eltern selbst einen entspannten und konstruktiven Umgang mit ihren eigenen Fehlern vorleben, geben sie ihrem Kind das größte Geschenk: die Erlaubnis, unperfekt zu sein.

Eine kraftvolle Methode, um diese Haltung im Familienalltag zu verankern, ist die bewusste Umdeutung von Misserfolgen. Anstatt sie zu vertuschen oder zu dramatisieren, können sie als normale, sogar willkommene Ereignisse behandelt werden. Das folgende Beispiel illustriert, wie eine kleine Veränderung der Perspektive eine große Wirkung haben kann.

Es entwickelt ein sogenanntes „Growth Mindset“ – die Überzeugung, dass Fähigkeiten durch Übung wachsen können und Fehler ein notwendiger Teil dieses Prozesses sind. Diese innere Stärke ist weitaus wertvoller als jede perfekte Note oder fehlerfreie Leistung.

Wie sagen Sie „Nein“, ohne Ihr Kind zu verletzen, aber trotzdem klar zu bleiben?

Ein klares „Nein“ ist eine der wichtigsten und gleichzeitig schwierigsten Aufgaben in der Elternschaft. Viele Eltern haben Angst, ihr Kind durch ein „Nein“ zu verletzen, seine Liebe zu verlieren oder einen Wutanfall zu provozieren. Aus dieser Unsicherheit heraus formulieren sie vage Grenzen („Mal sehen“, „Vielleicht später“) oder geben am Ende doch nach. Andere wiederum sagen „Nein“ auf eine harte, abweisende Weise, die die Beziehung belastet. Beides führt zu Unsicherheit – beim Kind und bei den Eltern. Ein klares, aber liebevolles „Nein“ ist jedoch kein Akt der Ablehnung, sondern ein Akt der Selbstfürsorge und der klaren Führung.

Ein „Nein“, das aus der eigenen Integrität kommt – weil es wirklich meiner Überzeugung oder meiner Grenze entspricht – gibt dem Kind Sicherheit und Orientierung. Es lernt, dass seine Eltern authentische Menschen mit eigenen Bedürfnissen sind und dass es in Ordnung ist, Grenzen zu haben und zu wahren. Ein verletzendes „Nein“ greift die Person an („Immer willst du was!“), während ein klares „Nein“ sich auf die Sache bezieht und die Beziehung schützt. Der Schlüssel liegt darin, den Wunsch des Kindes anzuerkennen und wertzuschätzen, während man gleichzeitig bei seiner eigenen Grenze bleibt.

Eine sehr hilfreiche und praktische Methode hierfür ist die „Ja-Nein-Ja-Formel“. Sie verbindet Empathie für das Kind mit Klarheit in der Sache und bietet eine konstruktive Alternative, die dem Kind hilft, die Grenze zu akzeptieren.

Die nachfolgende Tabelle zeigt, wie diese Formel in typischen Alltagssituationen angewendet werden kann. Sie ist eine einfache Struktur, um ein „Nein“ so zu kommunizieren, dass die Beziehung gestärkt statt geschwächt wird.

Mit der Zeit verinnerlichen Sie diese Haltung, sodass sie ganz natürlich wird. Ihr „Nein“ wird dann zu einem Ausdruck Ihrer Führungsstärke und zu einem Anker der Verlässlichkeit für Ihr Kind, anstatt ein Auslöser für Machtkämpfe zu sein.